上月的22日去人民医院建了档，做了BC,显示宝宝很健康，而且我昨天还听到了他的胎心呢，真的好激动啊，这个月还要去医院在做检查，

还有为了肚子里的小东西营养能够充足，我狠心的把留了10多年的长发给剪了，唉，一切都为了他啊~~~~

我家小白子因病不幸去世，享年7岁，

小白子在它短暂的一生里带给我们家无穷的欢乐，现在它走了，

我们一家都非常的伤心，

仅以此文纪念我家小白子，希望它在天堂里快乐

奥运也开始了，到现在中国已经有了35个金牌拉，比上届多拉~~哈哈

    还要办准生证去，真麻烦啊~~~~

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　-__-!!!!
  3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
  4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
  5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
  6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
  7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
  8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
  9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
  10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
  11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
  12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
  14 没有金箍棒就别揽瓷器活
  16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
  17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
  18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
  19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
  20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
  21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
  22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
  23 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
  23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
  24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
    27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
  30 老板，有没有手纸充饥卡？
  31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
  32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
  33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
  34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作，因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去
  35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
  36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
  37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
  38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc服务员问，您要点什么？我想都没想：一对苏丹红服务员马上一副被噎住的表情
  39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
  40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
  41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
  42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
  43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"  =_=!!!
  44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
　45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
  46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
  47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
  48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
  49 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了

★一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
   ★以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
   ★高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜　本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄　老板.........思考了很久..........
   ★一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”
   ★同桌的东西掉地上了，弯下去捡　偶用脚踩之，不料踩中其手　　　　其大怒：“敢踩我脚？！”
   ★一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　毛骨悚然！！！！！
   ★考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
   ★老虎不发猫，你当我是病危呀！
   ★上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
   ★有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒~~
   ★和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条＂.ＭＭ暴笑．
   ★餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！
   ★我：那是我们物理老师。。。     同学：教什么的阿？  我：化学。。。
   ★在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
   ★有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
   ★妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
   ★坐到馆子里的时候，，随口就叫，网管上菜
   ★我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
   ★朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
   ★和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
   ★高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那mm估计寒死了
   ★一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
   ★不听话就拖屁股打裤子……
   ★同学去网吧上网，我门问他坐哪排？  他说：“快去，坐射像排那头！
   ★在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”　汗……
   ★初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”　全场暴笑
   ★一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
    ★一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！
   ★早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。　　结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
   ★一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
   ★一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
   ★一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
   ★一次，问一个近视的人眼睛多少度，他本想回答说“400度”的，结果一出口就成了“400瓦”，笑到肚子痛。
   ★一次，教育局领导来学校视察课间？。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，体育老师忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　
   ★一体育系学生上实习课时，很多老师听课，由于该学生太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！” 　　
   ★高中有一老师姓江，酷似罗家英(在大话西游里演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 

 ★一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声地说：“两个滚筒，4块钱！”
   ★有一次去吃饭，结账时对老板说：“老公！结账！” 　
   ★有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！”
   ★公司养一狗叫小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说道：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”3秒钟后，整个办公室的人狂笑不止！ 　
   ★历史老师讲民族大融合的时候，叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：“匈奴啊，你下课到我办公室来一下……”
   ★买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。　
   ★初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年　
   ★两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
   ★同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
   ★边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
   ★一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
   ★有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
   ★俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
   ★有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
   ★刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
   ★本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
   ★某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
   ★一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
   ★一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” 　舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
   ★一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！
   ★上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
   ★小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
   ★英语课，老师：“good morning，teacher！” 　学生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。
   ★一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
   ★我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”  
   ★一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗
.终于轮到她了. 小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......(枫叶红了)
      ★有一次窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让人喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:"朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~"在一番深情的介绍黄河后,他说道:"下面请听《长江之歌》"
   ★gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”    
   ★有一同学喜欢一边便便一边吸烟  ，一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕  　  

★一次问MM 你会做什么菜啊~     MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...   现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...  　  
   ★以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...”  
   一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”  全寝室在1秒的安静后狂笑！  　  
   ★偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏
东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”   寒啊，不知道老师什么感想  
   ★同桌的东西掉地上了，弯下去捡  偶用脚踩之，不料踩中其手  其大怒：“敢踩我脚？！”  　  

 ★大学的主持全院的元旦联欢晚会.   领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有～  　  
   ★学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我    
   ★收老头的破烂儿怎么还不来啊？？  
   ★那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！  
   ★ 老虎不发威，你以为我病危呀！  　  
   ★ 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子     结果。。。   满堂爆笑！  　  
   ★上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭  我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!”  
   ★餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。    服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。  　　  
   ★我：那是我们物理老师。。。   同学：教什么的阿？   我：化学。。。   
  ★在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”   以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”    　  
★我总犯这样的错误……因为我话多  初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。  
   ★我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 　  
   ★有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“   他回答说:“免姓贵王!~~~~~”  
   ★高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~   
   ★刚才我一边看帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒~~~~~~~~~  
   ★汉老通城的豆皮很好吃。  
   ★去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！   西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
   ★我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！  
   ★有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!! 
   ★初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”  
   ★美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人  
   ★上学的时候   有一天一个电话找我  同学接完递给我说：“你那位。”  
   我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”    大家狂笑 我被笑了4年~~~  
   ★同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
 ★记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……  
   ★初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！  
   ★有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”（湖南话“冒”就是“没”的意思），结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。    冒片＝毛片  
   ★一日俺的MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
   　 于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。  晕死我了。
   ★高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。
   ★有一次升国旗的时候,我在全校师生面前喊了句"现在升国旗,奏国歌,少先队员行注目礼~~~~~~"
   ★一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来 才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。

★以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说: “请慢走 ” ，结果一不小心说成了 “ 请慢用” ……
   ★小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
   ★我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张
嘴就是： “ 爷爷，我是奶奶... ” 突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
   ★ 我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句 “ 爸爸再见 ” 那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说 “ 爸爸再见。 ”
   ★有收鸭毛得，在街上叫 ‘ 收鸭毛咧 ” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了， 后大声吼了一句 “ 收感冒咧 “
   ★我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨
不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其
余同学全体笑翻-_-0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说
道欢迎XXX同学加入我 们这个神秘的组织中来……
   ★记得我和同事一起去郊游.同事结了婚的,然后我们做烧烤吃.同事很嗲的对她老公喊
   到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了:老葱~~你 来剥这根公嘛~~~~
   ★记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大
家都 说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~~~~~~呵呵
   ★我有一特腼腆的男同学,去食堂打早饭,窗口里那伙计问他: “ 要点儿什么?“ 他
低着头 说: “ 我要...我要..一个包子和一个包子. “ 那伙计盯了他半天,说:你要什
么呢?再 说一遍? “ 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!  
   ★2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说
：你 吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。 据说，当时在饭馆的人都哈 哈大笑~~  
   ★我最怕我的大舅了，有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出：“集！你也来赶舅了？ ”
   ★当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“ 你们看 看，我的 ‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕～～～～～
   ★小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽
起来 提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
   ★曾经形容某人，本想说： “ 那厮脑满肠肥！ ” 结果说成： “那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论： “ 对他脑袋里都是肥肠！ ”
   ★我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来
朗诵的时候我读成了“ 我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
   ★还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理: “ 我告诉你啊,天下没有午餐的免费
!“ 看 他马上就要笑出来了,急忙改口: “ 哦,天下没有午费的免餐! “对方暴笑,从此轻易不 给别人讲道理.
   ★我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她： “ 你药（要）抹脖子了吗
？ ” 妈妈瞪着眼睛看着不解的我说： “ 我还没有打算自杀！ ”
   ★我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说： “你爸咬的！
   ” 我爸爸在饭厅吃饭，接了句： “ 我没有咬，我是撕着吃的！！”
   ★记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名， 我们的体育委员（男生）很
是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就 “强报”
（强制报名）。激起众愤。
   ★小学老师在公开课之前 “ 抚慰 ” 我们紧张的心情，说道： “ 大家不用紧张，到了课 堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
   ★有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:"您贵姓啊?"他回答说:"免姓贵王!"
   ★偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条："老师，我昨天吃坏东
西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。" 寒啊，不知道老师什么感想
   ★有次我们学校开运动会，散会后学校领导要走，主持人高昂地说，下面，请各位领导下台！！！全场爆笑
   ★遇见一网友，寒暄两句说要下线了，他说：一大早起来，牙也没洗脸也没刷就来上网了~！。。。 “那你不是一口水都没吃，一粒米都没喝？真可怜啊~”
   ★有天中午吃饭，弟弟嘴里含着饭说，“我要去大便，憋不住了。”然后就往厕所
跑，我就说你先把饭咽下去，不要到了厕所又吃。晕
    ★一次，老板说要找刘翔当2006儿博会的形象代言人，一同事兴奋至极，开口就道：太好了，我是他偶像啊！
   ★我们局有个局长姓钟。在一次全局大会上，做自我介绍曰：同志们，你们好！我姓钟，就是钟表的表！ 哗。。。。哗然哦。。
   ★我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐    我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”  
   ★我那天又犯傻了，当时画星空图呢（普通天文学作业，做了期末考加10分的）和
同学聊天，这时我突然说：“你说血型是什么座的血最好吃？” ～～～

  1      高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
　2     家里的鱼死了,浮到水面,大叫:"爸爸浮上来了!!!"
　3     上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
　4     小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
　5     以前和我一同学讨论三国的时候, 我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
　6     回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
　7    大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
　8    初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
　9    有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
　10    我们寝室一哥们也经常犯这些错误 ，因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 。他最经典的是"跳杀自楼" ，还有"上骗受当"。

PS：一些小知识

当afp值大于1，且hcg值小于0.5的时候，就是男宝（95%的正确率）；

当afp值小于1，且hcg值大于1的时候，就是女宝（95%的正确率）。

对于HCG介于0.5-1的，就要看AFP值是否大于1了，大于的就可能为男，小于的就可能为女。

照这个理论来说，我的AFP值为0.6，HCG值为0.86，女宝儿的可能性大。。。

  这几天身体不太舒服，去医院检查，原来是有了，我还没做好心里准备当妈妈呢啊，但是我还是想这个孩子，明年是牛年，要一个可爱的小牛牛，也不错，希望我的宝宝健康，老公也很兴奋，因为他要当爸爸了，呵呵，老爸老妈也很紧张，现在就开始天天给我做好吃的了，估计到时我会胖的不成样子啊~~但是为了我可爱的宝宝，我不想吃，不爱吃，我也要吃，

现在老睡不醒，天天犯困，好朋友说馋丫头懒小子，呵呵，但不管他是丫头还是小子，我现在只希望他能健康的来到这个世界上

  终于考完了，我终于可以休息了，吼吼，虽说不知道能不能及格吧，反正都写出来了，

下个星期五，吼吼，俺久要老一岁啦~~吼吼 ，到时老公会给我啥惊喜嘞？

还有就是下个星期天就要单双号了，以后我家小白久只能单日子出

动了，俩月呢，能省不少的汽油钱，嘿嘿~~~